Histoire de snif

Poucet a un rhume. Il a aussi une assistante maternelle en or. Elle s’appelle Nanou.

Nanou et son homme, Tonton Phil,  emmènent Poucet en voiture. Nanou va juste acheter des clémentines alors elle laisse Poucet cinq minutes avec Tonton Phil dans le véhicule.

Quand elle revient, Poucet a l’air ravi et déclare tout fier :

- Tonton Phil et moi, on a sniffé dans la voiture !

Tête surprise de Nanou (qui a dû se demander l’espace d’un moment comment elle allait m’expliquer cet instant de débauche précoce).

- Tu as quoi ?

- Ben sniffé, s’entête Poucet. Tu veux que je te montre comment on sniffe? (Kate Moss sort de ce corps !)

Et Poucet de renifler bruyamment. Snif… snif…

Miel et citron chaud

J’avais oublié comme c’est chouette d’être enceinte.

C’est l’hiver. Comme une gourdasse que tu es, tu as chopé la rhinopharyngite de ton petit neveu. Sauf que quand t’es enceinte, quasi tous les médocs te sont interdits. T’avais oublié, vu que la dernière fois que t’as été enceinte d’un mois, c’était au printemps, limite été.

Maintenant attention, faut que tu fasses HYPER gaffe parce que si t’as le malheur de te foutre un vasoconstricteur dans le pif, ton futur môme risque de se retrouver avec trois bras et cinq jambes, et ce sera la faute à qui ? Hein ?

T’es RESPONSABLE de mini-bulle depuis le jour où il a fait son oeuf, Gribouille, alors DECONNE PAS !!

OK euh… so what ? Renifle… renifle… Touss… Touss… Ah super je peux prendre du paracétamol, chouette ! Pis de l’homéopathie alors, génial. “Homeogène 9″, ça a l’air mortel ça. 9, c’est un bon chiffre. Gaffe à l’overdose quand même. Avec l’homéopathie on n’est jamais trop prudent.

Hier j’ai fait la queue 2 heures dans une salle d’attente bondée de tuberculeux en phase terminale pour voir un toubib qui m’a expédiée en 10 minutes, et m’a finalement prescrit un médoc formellement déconseillé aux femmes enceintes. No comment.

Du coup, sans virer bio extrémiste, j’en suis revenue à la bonne vieille tisane de grand-mère avec miel et citron. Si c’est pas miraculeux, au moins c’est bon.

Allez, plus que 8 mois !

Pour mes copines de galère : Coryzalia pour le rhume, homéogène pour la gorge, exomuc et stodal pour les bronches, et un petit coup d’oscillococcinum pour boster tout ça et normalement votre mini-bulle n’aura pas cinq yeux en sortant de votre bidon

Allô le service après vente ?

Cher Père Noël,

Bon, je vois que cette année encore, tu t’es pas foulé. A quoi ça sert de faire des listes, si c’est pour que t’en fasses qu’à ta tête ?

Non, parce que tu vois, sur ma lettre, je suis pas bigleuse, j’avais bien écrit : ” une semaine de vacances à la Réunion pour 3 personnes”.

C’était pas compliqué pourtant.

Au lieu de ça, qu’est-ce que tu m’as mis dans mes souliers ? Un livre de recettes “la cuisine créole pour les nuls“.

TU TE FOUS DE MA GUEULE OU QUOI ?

Là tu vois, je me retiens de pas prendre le premier avion pour le pôle Nord  pour te botter le derrière.

En plus, depuis que Poucet a eu ça :

il a déjà tenté d’attacher Pépette à un feux d’artifice et de lui faire avaler de l’huile de vidange pour voir si “elle va vraiment revenir” comme le matou de Steeve Waring.

T’es pas dingue de lui mettre des trucs pareils dans la tête ! ESPECE DE PSYCHOPATHE !

J’avais rien dit l’année dernière quand t’avais offert “l’intégrale de Clara Morgane” à Sexy Boy (même si j’avais trouvé ça douteux), ni quand t’avais rapporté à Poucet ces magnifiques cloches en métal qui faisaient au moins 90 décibels chacune…

Mais là, j’ai compris. Ton but ultime c’est de nous pourrir la vie ! C’est ça hein ?!

Alors je te préviens, l’année prochaine, aux alentours du 24/ 25 décembre, t’as pas intérêt à te pointer dans ma cheminée. J’y aurais mis un piège à loup, des chewing gums collants, du vomi de Pépette, voire une vraie bombe pire que dans Die Hard qui te fera remonter les glawis dans le chapeau si jamais t’as le malheur de vouloir nous offrir quelque chose.

T’AS COMPRIS ?!!!

Non mais.